Le han pedido desde Rolling Stone a Noel Gallagher, el que fuese guitarrista de Oasis y ahora en solitario con su Noel Galagher’s High Flying Birds, por sus discos favoritos del año.

El nuevo de David Bowie es algo del mejor material que ha hecho nunca. Le daría un 10 de 10. Le daría un 11 sobre 10 si pudiera.

La mitad del disco de Arctic Monkeys es realmente bueno. Sabes, la otra mitad es como, «Eh, si» – pero la mitad es buena de cojones.

También le ha gustado el «Yeezus» de Kanye West:

No soy fan suyo ni nada. No me gusta esa clase de hip-hop moderno o como sea que se llame. Pero alguien me dijo que viera la entrevista que hizo en Inglaterra (en la BBC con Zane Lowe) así que la vi y pensé que era una de las mejores entrevistas que había visto nunca. ¡Joder si me gustó! Especialmente la parte de los pantalones de chándal de cuero o lo que sea de lo que habla, diciendo que él se los había inventado.

Estuve en una fiesta poco después de eso y ese tema, «Black Skinhead», sonó. No sabía quien era – como te dije, no estoy muy al tanto de esa clase de mierda. Dije, «¿Qué cojones es esto?» Y resultó ser de su nuevo álbum. Así que me pillé el álbum y es la puta hostia. Me gustó de verdad. En particular ese tema – está sonando por ahí, ¿sabes a lo que me refiero? Tiene un rollo low-fi punk genial.

También ha disfrutado del disco de Disclosure:

Es jodidamente genial. Fui (al festival de) Glastonbury este año. Era la séptima vez y la mejor en la que he estado. Vi a Disclosure en la carpa dance y pensé que estuvieron auténticamente increíbles. Tienen un rollito acid house de la vieja escuela que me encanta.

Preguntado por lo nuevo de Arcade Fire:

No lo he oído. Para mi, cualquiera que vuelve con un doble álbum necesita sacarse la cabeza del culo. Esto no son los setenta, ¿sabes? Pregúntale a Billy Corgan por un doble álbum. ¿Quien tiene tiempo, en 2013, para sentarse a escuchar un solo álbum de 45 minutos? ¿Cuán arrogante es esa gente que piensa que tienes una hora y media para escuchar su puto disco?

También habla de la sugerencia -no obligatoria- que la banda hizo a sus fans de acudir a sus conciertos llevando ropa formal o disfrazados.

¿Qué sentido tiene eso? ¿Sabes qué sentido tiene eso? Para desviar la atención de la mierda de música discotequera que sale de los altavoces. Porque todo el mundo va disfrazado de los tres mosqueteros puestos de ácido. «¿Qué tal el concierto?». «No sé, todo el mundo iba disfrazado de oso de peluche de los setenta». «Si, ¿pero qué tal el concierto?». «Ah, quien coño sabe, tío, no tengo ni idea. Iba disfrazado de platillo volante». «Si, ¿pero qué tal el concierto?» «Quien coño sabe. No sé. Vi a Cheech and Chong por ahí». No es lo mío.

Galagher también es preguntado por Miley Cyrus.

Creo que hay una moda, desgraciadamente, en estos momentos, de chicas tratando, desesperadamente, de ser provocativas o desesperadamente tratando de -entre comillas- «abrir el debate» sobre alguna vieja mierda o así. Porque, la verdad, no son demasiado buenas. ¿Sabes a lo que me refiero? En Inglaterra lo tenemos de manera regular y vosotros en EEUU. Me siento mal por ellas. Es como, «Compón una buena canción. No hagas un vídeo provocativo – compón una buena canción, joder. Eso te irá mejor, creo». Miley Ray Cyrus, salió hace poco en la TV, y fue como, «¿De qué coño va todo esto?» No sé. Es una vergüenza porque retrasa al resto de artistas femeninas cinco años. Ahora, Adele y Emili Sande – esa música para mi es música para putos jubilados pero al menos tienen alguna clase de credibilidad.

Es vergonzante. Sé bueno. No seas extravagante. ¡Cualquiera puede ser extravagante! Podría irme a las oficinas de la Rolling Stone y cagarme encima de un huevo hervido, ¿verdad? Y la gente diría, «Guau, joder, eso es escandaloso». ¿Pero es bueno? No, porque, en esencia, no es más que mierda encima de un huevo hervido. Eso es todo. Si me acercara a tu oficina y te tocara una canción que acabara de componer que además fuese increíble, eso sería mejor, ¿no?

También tiene palabras para Lady Gaga:

Para mi todo se reduce al primer álbum porque a mi hija y a mi mujer les encantaba. Nunca he oído de ella desde entonces. ¿Qué dice eso? Eso habla por si solo. De hecho, probablemente esté cagándose encima de un huevo hervido ahora mismo. Y alguien lo congelará y lo llamará arte.